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À beira do divórcio

Dificuldades temporárias ou fim de um contrato de amor? Reserve um tempo para fazer um veredicto. Os psicoterapeutas explicam como superar a alienação e se aproximarem um do outro.

Escândalos, irritação, traição, frieza, tédio – os sintomas podem ser diferentes, mas a essência é uma: um par em um par à beira. Obviamente, estamos experimentando essa situação como algo único, mas na verdade não é de todo excepcional.

“Um casal raro pode ficar sem crises”, diz a psicoterapeuta da família Lucy Michaelyan. -Muitas vezes, eles estão associados a algumas mudanças na vida: o aparecimento de uma criança, a primeira ou a segunda, movendo -se, uma doença de um dos membros da família, perda de trabalho. A crise é quase inevitável quando as crianças amadurecidas saem de casa e os pais são deixados em paz. Podemos dizer que uma crise é normal. “.

No entanto, quando as emoções nos cobrem com nossas cabeças, estamos completamente perdidos e não sabemos como ser. Nossa união será capaz de sobreviver e o que fazer por isso?

1. Realizar uma auditoria

Primeiro de tudo, precisamos entender nossas próprias intenções – se queremos devolver a proximidade anterior ou estamos procurando uma desculpa para se separar? “Para se perguntar: se o parceiro me dá algo que eu não consigo pensar na vida? – diz o psicoterapeuta da família Natalya Olifirovich. – Existe algo em nosso relacionamento que considero único para mim?

Às vezes, ofereço aos clientes uma pergunta provocativa: imagine que você acorda amanhã e descobre que seu parceiro saiu e você nunca mais o verá – como sua vida teria mudado? O que seria melhor, o que é pior, o que você sentiria como uma grande perda? As fantasias sobre esse assunto permitem que você sinta a escala de uma pessoa em nossa vida “.

Além disso, você precisa entender o que o casal espera, que “cola” mantém parceiros unidos. “Antes de focar no que é ruim, é importante ver o que é bom nesta união”, continua Natalya Olifirovich. – A resposta “Estamos juntos por causa das crianças” não é adequado.

A questão é o que os parceiros são atraentes um para o outro. Eles fazem um bom sexo? Eles gostam da causa comum? Eles têm um círculo próximo no qual se sentem confortáveis ​​exatamente como um casal? Ótimo, é nisso que você pode confiar para trabalhar nos relacionamentos “.

2. Escolha cuidadosamente os consultores

Tendemos a procurar apoio aos entes queridos em tempos difíceis. “Estamos procurando diretrizes para nós mesmos. E ao mesmo tempo, inconscientemente queremos compartilhar responsabilidade com alguém por nossas decisões ”, pensa Lucy Michaelyan. Mas as opiniões ou dicas de outras pessoas podem nos ajudar?

“Quando nos sentimos mal, somos propensos a uma visão” túnel “, em qualquer ação de um parceiro, uma intenção maligna parece ser um parceiro”, diz Natalya Olifirovich. – Mas isso é perigoso: afinal, se você olhar para o túnel por um longo tempo, uma vez que um trem poderá aparecer e esmagá -lo. Um amigo ou parente é capaz de nos ajudar a olhar para as coisas mais amplas, veja que a situação não é tão sem esperança. E vamos sentir alívio “.

Amigos vêm de sua própria experiência. Está nos confundido. A solução só pode ser encontrada dentro do casal

Mas o consultor deve assumir uma posição neutra. E isso ainda é uma raridade: mais frequentemente amigos ou parentes são pessoas interessadas. “Não íamos ter um filho”, diz Julia, 32 anos,. – Minha gravidez não planejada virou nossa vida, meu marido acabou de desaparecer de casa e não se sentiu sentido. Os melhores amigos tentaram me apoiar. Um persuadiu a fazer um aborto, o segundo – para deixar o marido. Todo mundo queria o melhor para mim. Felizmente, decidi dar à luz “.

“Meus clientes costumam dizer que o conselho não é útil para eles”, confirma Lucy Mikaelian. – amigos vêm de sua própria experiência. Está nos confundido. A solução só pode ser encontrada dentro do casal “.

3. Fale sobre seus sentimentos

Para começar a restaurar a conexão, é necessário criar uma atmosfera de uma conversa segura. Princípios básicos: Fale sobre você, sobre seus sentimentos, sem dar avaliações ao parceiro. Mas, é claro, isso faz sentido apenas quando ele estiver pronto para nos ouvir, e estamos prontos para ouvi -lo.

Nem todo mundo entende por que essas explicações são necessárias. Frequentemente procedemos do pré -requisito de que uma pessoa amorosa deve entender tudo assim. Não pode haver duas opiniões – nós raciocinamos. Mas isso é uma ilusão, que se torna especialmente óbvia no período difícil.

“Uma crise também é um desafio para as crenças”, diz Lucy Mikaelyan. – Sabemos tão bem o que é certo e o que está errado. E de repente acontece que o parceiro pensa de maneira diferente!»Essa descoberta é muito dolorosa, e a questão é o que fazer com isso.

“Podemos nos afastar e até quebrar com um parceiro. Mas podemos admitir que ele olha para as coisas de maneira diferente, não porque ele é estúpido ou indistinguível, mas simplesmente em princípio, outra visão é possível sobre o que parecia óbvio para nós ”, continua Lucy Michaelian. -Dá tudo, qualquer instalação ainda é uma simplificação, ela nunca descreve a vida inteiramente “.

Quando uma pessoa olha para o mundo através dos olhos de outro, uma imagem diferente a abre. Acontece que é ruim não apenas para ele sozinho, mas para os dois

Para concordar com isso e expandir sua visão, a flexibilidade será necessária. Ou a ajuda de um psicólogo. “O terapeuta da família confirma a cada um dos cônjuges o direito ao seu próprio ponto de vista”, diz Natalya Olifirovich. – e ao mesmo tempo mostra como o parceiro vê a situação.

Quando uma pessoa olha para o mundo através dos olhos de outro, uma imagem diferente a abre. Acontece que é ruim não apenas para ele sozinho, mas para os dois. Muitas de suas ações são ditadas pelo amor, mas ao mesmo tempo podem acidentalmente se machucar “. Quando começamos a ver a dor de outra pessoa, a simpatia desperta. “E quando há simpatia, a construtividade aparece”, Lucy Michaelaan enfatiza.

4. Abster -se de censurar

“Nossas conversas se transformaram em uma troca interminável de censuras”, lembra Valery, 33 anos, Valery,. – Não era mais possível suportar isso, e eu decidi viver separadamente “. Nós realmente queremos alcançar o parceiro para que ele finalmente tenha visto que está errado, que seu comportamento é inaceitável, que ele precisa mudar. Mas o que acontece quando fazemos nossas reclamações para outro?

“Ele ouve uma coisa: você é ruim”, explica Lucy Michaelyan. – e ouvir isso é difícil de um ente querido. O parceiro não se sente seguro e começa a se defender – defendendo ou atacando em resposta. Todas as suas forças vão para a defesa, e não para nos entender e transmitir claramente sua posição.

O objetivo de tal conversa é se defender. Culpar, ficar em silêncio, esperar que o parceiro entenda tudo o próprio é algo de um conjunto de táticas militares, e não da construção pacífica. ”.

A própria intenção de mudar o parceiro não é construtiva, acrescenta Natalya Olifirovich. “O paradoxo é que, quando tentamos mudar a nós mesmos ou a outra pessoa, as mudanças não vêm. Eles ocorrem apenas quando entendemos e aceitamos a nós mesmos ou a outro. “.

5. Passar o passado

A crise em um relacionamento nos faz entrar em contato com lesões na infância, para se encontrar com a dor, ao que parecia, há muito esquecida. “Às vezes o cônjuge desempenha o papel do Salvador para nós”, explica Lucy Michaelyan. – Se os pais não entendiam na infância, eles nos humilharem, estamos procurando um parceiro que se curará com essas feridas. O casamento parece dar uma segunda chance. Mas então sentimos essa dor novamente. No entanto, agora podemos não fugir, mas viver o que não foi vivido. Isso dá uma chance de crescimento interno “.

Então a crise elimina as ilusões: ele nos mostra que o parceiro não pode mais ocupar este lugar – ou porque ele já desempenhou seu papel, ou porque o vimos como ele é.

Barbara, de 29 anos, tendo quebrado com o marido, sentiu como se tivesse abandonado o “homem de sua vida” e em seu rosto de seu pai, a quem ela nunca soube. “Eu esperava lidar com isso com a ajuda da psicoterapia”, ela admite. – A crise em nosso par me mostrou que eu ainda estava no poder dos ferimentos das crianças “.

E também podemos ver que os problemas nas relações se originam na história da família de cada um de nós. “Afinal, esta é uma ilusão de que somos casados ​​com uma pessoa”, diz Natalya Olifirovich. – Na verdade, este é um relacionamento com toda a sua família, porque ele carrega uma partícula de cada um deles, incluindo os ancestrais. Toda essa dança redonda estará presente em nossa vida “.

E conflitos entre parceiros são muitas vezes explicados por contextos familiares muito diferentes: individual, social, cultural. “Durante a terapia, discutimos as regras pelas quais a vida dos parceiros nas famílias dos pais foi construída e, às vezes, temos que revisar e re -concluir acordos sobre os“ direitos e obrigações das partes ”, acrescenta Natalya Olifirovich.

6. Compor uma nova dança

O fundador da terapia focada emocional, Sue Johnson, sugere um metaforicamente para considerar os relacionamentos amorosos como uma dança única de um casal, e as emoções dos parceiros como música para ele.

“Vamos explorar os clientes que dança eles realizam”, diz Natalya Olifirovich. – Talvez seja uma dança com sabres? Ou cada um tem seu próprio solo em diferentes fins da cena? Por que o parceiro consegue pisar no pé do parceiro? Por que, em vez de apoiar, ele permite que ela caia? Quando esse desenho se abre para eles, começamos a inventar como dançar de maneira diferente, trazendo alegria, prazer e reduzindo o número de paers que são dolorosos para os parceiros ”.

Quando vivemos com um sentimento: “Se eu estiver com você, posso lidar com qualquer coisa”, isso dá um poder incrível

A crise é uma zona de risco, mas ao mesmo tempo a zona de crescimento. Se pudermos superá -lo, chegue a um relacionamento mais aberto, nosso casal se tornará muito mais estável.

“Isso é chamado de afeto confiável – ou seja, essa conexão em que eu posso estar com outra e, ao mesmo tempo, ser eu mesma”, diz Lucy Mikaelian. – Consciência de que há uma pessoa próxima que entende, aceita e estará próxima, não importa o que aconteça, nos deixa mais confiantes. E feliz, é claro. Quando vivemos com um sentimento: “Se eu estiver com você, posso lidar com qualquer coisa”, dá um poder incrível “.

Um para o outro

Aqui estão alguns exercícios que ajudarão a reviver o relacionamento em pares. Eles são recomendados por um psicoterapeuta da família, autor de The Family Secrets (Peter, 2016), co -autor de várias monografias científicas Natalya Olifirovich.

1. Sente -se a seguir e apenas olhe um para o outro por 10 minutos. Olhe para o parceiro como se você o visse pela primeira vez. Depois disso, diga a ele o que você notou e o que o atrai, surpresas, delícias, delícias.

2. Lembre -se juntos, queridos momentos associados ao início da vida: conhecido, reconhecimento de amor, proposta de mão e coração, suas frases de marca que você então usou. Em uma palavra, tudo o que parece tocante, emocionante, que eu gostaria de dizer às crianças ou netos.

3. Encontre o álbum com fotografias dos primeiros anos de casamento e retire -o, discutindo todas as fotos que atrairão sua visão: “Você se lembra de onde foi onde estava? O que aconteceu lá? Quem estava conosco, que nos fotografou?»Compartilhe seus sentimentos e impressões.

4. Invente uma ideia incomum ou até louca. Você pode andar pela cidade noturna, dançar à noite nu em sua casa de verão, para entrar em outra cidade para um colega de classe, que não é visto há muitos anos. Sinta-se de 20 anos de idade novamente, capaz de atos frívolos.

5. Fale todos os dias ao parceiro, pelo qual você o ama. Ou assuma a obrigação – envie -lhe 365 sesemes eróticos por ano. Comece a inventar sua linguagem sexual se você não o tivesse.

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